 ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΥΛΛΟΓΗ #1 |
|
|
|
|
||||||||
|
|
|
|
||||||
|
|
|||||||||
|
| ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΥΛΛΟΓΗ #1 |
  22 Dec 2010, 10:25 AM
Post
#1
|
|
 No comments  Group: Admin Posts: 31721 Joined: 8-July 05 Member No.: 121 Zodiac Sign:  Gender:   |
thank you MILZOG !!!
Μία γυναίκα θέλει να βάλει πλυντήριο αλλά της έχει τελειώσει το απορρυπαντικό. Τετάρτη και τα μαγαζιά κλειστά, η γυναίκα αποφασίζει να δανειστεί λίγο από τη γειτόνισσα. Όντως, λοιπόν, δανείζεται, βάζει πλυντήριο, τα ρούχα στεγνώνουν, τα σιδερώνει, τα βάζει στη θέση τους και η οικογένεια τα φοράει. Τη άλλη μέρα το πρωί όλη η οικογένεια ξυπνάει σε έξαλλη κατάσταση. Όλοι, μα όλοι, είχαν βγάλει τρίτο μάτι! Χωρίς δεύτερη κουβέντα τα μαζεύουν και πάνε στον γιατρό. - "Γιατρέ!!! Βγάλαμε τρίτο μάτι!!", ουρλιάζει, σε απόγνωση ο πατέρας - "Μμμμ. Πολύ παράξενο", απαντά ο γιατρός, "και οι 4 μαζί ε?... Μήπως αλλάξατε απορρυπαντικό?", ρωτάει τη γυναίκα - "Εεε, ναι..." - "Αυτό φταίει" - "Μα τι λέτε γιατρέ!!", φωνάζει η γυναίκα, "είναι δυνατόν να φταίει το απορρυπαντικό??!" - "Βεβαίως! Για θυμηθείτε σας παρακαλώ, τι μάρκα ήταν?" - "Εεεε, Νεομάτ" Ο Σάκης προσκαλεί το φίλο του τον Τάκη στο καινούριο το σπίτι που αγόρασε.Έρχεται ο Τάκης και χτυπάει το θυροτηλέφωνο. - "Εμπρός", απαντά ο Σάκης. - "Έλα Σάκη, ο Τάκης είμαι, άνοιξε. Σε ποιον όροφο είσαι;" - "Έλα Τάκη, ανέβα. Στον έκτο είμαι." Ανοίγει την πόρτα, πάει ο Τάκης στο ασανσέρ και βλέπει ότι είχε κουμπιά μέχρι τον πέμπτο όροφο. Παίρνει τηλέφωνο από το κινητό στον Σάκη και ρωτάει: - "Έλα Σάκη, έκτο δεν μου είπες;" - "Ναι, έκτο!" - "Εδώ στο ασανσέρ μέχρι πέμπτο έχει." - "Ναι, το ξέχασα. Πάτα πέμπτο και μετά ανέβα με τα πόδια στον έκτο. Είναι ο τελευταίος όροφος κι ακόμα δεν είναι διαμορφωμένο το ασανσέρ." - "Εντάξει." Φτάνει λοιπόν ο Τάκης στον πέμπτο, βγαίνει, και ανεβαίνει με τα πόδια στον έκτο Ο Σάκης τον υποδέχεται στην είσοδο. Μπαίνει μέσα στο σπίτι ο Τάκης, και αναφωνεί από θαυμασμό: - "Τι σπιταρόνα είναι αυτή, ρε!!!" Κι ο Σάκης απαντά: - "Ρε;;; Τι ρε;;;;" Πάει ένας σε ένα μπαρ-ρέστοραντ να πιει κανα ποτάκι και να τσιμπήσει, χαλαρά, γιατί αργότερα είχε ραντεβού. Κάθεται, λοιπόν, στο μπαρ και παραγγέλνει από τον μπάρμαν να του φτιάξει ένα πάρα πολύ ελαφρύ ποτό και ένα πιάτο γαρίδες. Όντως ο μπάρμαν του σερβίρει το ποτό και το πιάτο και ο τύπος αρχίζει να τρώει και να πίνει. Σε ανύποπτο χρόνο, ο πελάτης, αρχίζει να βουτάει τις γαρίδες στο ποτό και να τις τρώει. Βουτάει, τρώει, πίνει, ξαναβουτάει, ξανατρώει, ξαναπίνει. Πριν, καν, τελειώσει το ποτό του, ο τύπος έχει γίνει σκνίπα στο μεθύσι. - "Καλά ρε παλικάρι!", αποκρίνεται κομματιασμένος και αγανακτισμένος στον μπάρμαν, " τι ποτό είναι αυτό να 'ουμ. Ελαφρύ σου ζήτησα και έχω γίνει θρύψαλα!" - "Δεν φταίω εγώ κύριε. Το ποτό ήταν ελαφρύ." - "Πλάκα με κάνεις? Και γιατί έγινα έτσι?" - "Φταίει που βουτούσατε τις γαρίδες στο ποτό κύριε. Δεν κάνει!" - "Τις γαρίδες?!! Στο ποτό?!!" - "Μα φυσικά! Δεν το ξέρετε? Ου γαρίδας in την πιούσι" Πάει ο Τάκης ταξίδι σε χώρα του εξωτερικού. Μέσα σε λεπτά, από το αεροδρόμιο ακόμη, συνειδητοποιεί ότι σχεδόν όλοι οι άνδρες είναι "κουνιστοί". Οι υπάλληλοι του αεροδρομίου, οι συνεπιβάτες του, οι περιφερόμενοι όλοι, μα όλοι τον κοιτούσαν λάγνα όλο υπονοούμενα... Οι μέρες περνούσαν, ο Τάκης έβγαινε βόλτες, ψώνιζε, επισκεπτόταν μουσεία και αξιοθέατα αλλά το πιο αξιοθέατο απ' όλα ήταν το απίστευτο ποσοστό των γκέι. Όπου πήγαινε, όπου βρισκόταν και όπου πατούσε το ίδιο πράμα... Η άδεια τελειώνει και ο Τάκης πηγαίνει, συνηθισμένος πια στο φαινόμενο, στο αεροδρόμιο να πάρει το αεροπλάνο της επιστροφής. Περιμένοντας στην αίθουσα, περιτριγυρισμένος από εκατοντάδες κουνιστούς, ο Τάκης αποφασίζει να πεταχτεί να αγοράσει κανα δωράκι για τους φίλους του στην Ελλάδα. Μπαίνει στον χώρο με τα μαγαζιά και παρατηρεί κάτι τρομερά παράξενο... Όλοι μα όλοι ήταν άντρες 100%... Πουθενά ούτε ένας "διαφορετικός". Και όλα αυτά μόνο μέσα στον χώρο των καταστημάτων... - "Μα καλά! Τι συμβαίνει εδώ?!", ρωτάει έναν δίπλα... "εδώ γιατί δεν έχει από τους άλλους ρε φίλε?" - "Αφού εδώ είναι τα τοιούτοι free" Ένα ζευγάρι φτάνει στην πλατεία Αριστοτέλους. Το ζευγάρι ακολουθούν 2 αυτοκίνητα στα οποία επιβαίνουν οι γονείς τους, 2 φορτηγά και ένα βαν με 5-6 τεχνικούς. Η ομάδα κατεβαίνει, στήνει μία πρόχειρη εξέδρα, ένα βήμα, μικρόφωνα, μεγάφωνα και φεύγει. Το ζευγάρι ανεβαίνει στο βήμα και ο άνδρας αρχίζει να μιλάει. Σιγά-σιγά γύρω από την εξέδρα άρχισε να μαζεύεται κόσμος. Αμέσως μετά στο βήμα ανεβαίνει η κοπέλα και αρχίζει και αυτή να μιλά με στόμφο, ενώ, την ίδια στιγμή οι γονείς τους, κλαίγοντας, τους κρεμούσαν κολιέ και τους βάζαν βραχιόλια και δαχτυλίδια. Με τα πολλά, η συγκέντρωση τελειώνει, οι τεχνικοί αρχίζουν να μαζεύουν και ένας από το κοινό έμεινε με την απορία. - "Συγνώμη... Τι ακριβώς έγινε εδώ?" - "Τα παιδιά μας!", απαντά συγκινημένη η μάνα της κοπέλας - "Ναι..." - "Δώσαν λόγο" Γυρνάει ο Τάκης το βράδυ στο σπίτι. Η ώρα περασμένες 2, ο Τάκης ψιλο-πιωμένος και η γυναίκα τον περιμένει "πως και πως"... Πάει στην κρεβατοκάμαρα, δεν προλαβαίνει να βγάλει τα παπούτσια του, και αρχίζει το κήρυγμα. "τι ώρα είναι αυτή?...", "...δεν ντρέπεσαι λίγο ανεπρόκοπε...", "... τι ήπιες? Βρωμάς από χιλιόμετρο...". Ο Τάκης πέφτει στο κρεβάτι να κοιμηθεί, και η γρίνια συνεχίζεται... "... μπλα, μπλα, μπλα. έτσι, αλλιώς...." Με τα χίλια ζόρια, τελικά, τον πιάνει ο ύπνος. Ξημερώνει, πάντα υπό τη μελωδία της γρίνιας της γυναίκας του, και το δωμάτιο βρωμάει αποπνικτικά! - "Πω, πω! Βρωμάει όλο το δωμάτιο ψαρίλα!", διαμαρτύρεται η σύζυγος, "εσύ βρωμάς!" - "Δεν βρωμάω εγώ!", απαντά ο Τάκης - "Εσύ!" - "Ε, όχι εγώ!", ουρλιάζει ο Τάκης, σκύβει κάτω στο πάτωμα και αρπάζει ένα ψάρι που ήταν παραπεταμένο. - "Αυτό βρωμάει!" - "Τι είναι αυτό?!" - "Κρεβατομουρμούρα!" Ο Γιάννης παίρνει τον Τάκη στα μπουζούκια για να παρακολουθήσει το πιο δυνατό σχήμα του χειμώνα. Το πρόγραμμα ξεκινάει, οι πρώτες οι τραγουδιάρες και τα μπαλέτα κάνουν την αρχή. Σε κάποια φάση, επιτέλους έρχεται η ώρα για τα "μεγάλα ονόματα" - "Τώρα να δεις που σε έφερα!", λέει ο Γιάννης στον Τάκη Τα φώτα σβήνουν, η μουσική γίνεται ατμοσφαιρική, τα λέιζερ, οι καπνοί και τα εφέ έχουν τσιράρει και ξαφνικά με μια ροκ πενιά της ηλεκτρικής κιθάρας τα φώτα δυναμώνουν και στην πίστα εμφανίζονται οι καλλιτέχνες. Ο Τάκης, που κοιτούσε αποσβολωμένος το υπερθέαμα παρόμοιο του οποίου δεν υπήρξε ούτε στις συναυλίες των Pink Floyd, έρχεται αντιμέτωπος με κάτι πολύ παράξενο... Στην πίστα μία μυώδης, ψηλή γυναίκα ντυμένη ως Αμαζόνα, με σπαθί να κάνει κόλπα και να δέρνει κόσμο και λίγο πιο δίπλα ένα φορτηγό να αδειάζει άμμο... - "Καλά ρε συ!!!", γκρινιάζει ο Τάκης, "τι μεγάλα ονόματα ρε μου έλεγες? Τι σχήμα είναι αυτό?" - "Είσαι άσχετος ρε!", απαντά ο Γιάννης, "αυτή τη στιγμή παρακολουθείς τα μεγαλύτερα ονόματα του ελληνικού πενταγράμμου να ουμ" - "Μα... Ποιοι είναι?" - "Ε δε βλέπεις? Ζήνα κι άμμος" Ήταν ένα ζευγάρι, καλή ώρα σαν τον Κυρ Κυριάκο και την καλή του, και είπανε να κάνουνε ένα παρτάκι σε μια ερημική παραλία της Χαλκιδικής, γιατί σαν την Χαλκιδική δεν έχει. Ετοιμάζονται λοιπόν, βάζουν τα μαγιό τους παίρνουν σαγιονάρες, ψάθες κτλ. Ε πάρτυ στην παραλία θέλανε, πήγαν αγοράσανε και δύο 5λιτρα μπύρες. Πήρε και ο άντρας ένα τρανζιστοράκι για να κάνει ατμόσφαιρα με μουσική. Πάνε στην παραλία αράζουνε. Μπύρα, μουσικούλα, κουβεντούλα, περνούσε η ώρα ευχάριστα. Ξαφνικά κλείνει το τρανζιστοράκι και ξενερώνει η γυναίκα. Ο άντρας ψύχραιμα ανοίγει το καπάκι με τις μπαταρίες, τις βγάζει, ανοίγει την 5λιτρη μπύρα, τις βουτάει μέσα και τις αφήνει κάνα 5λεπτο να ποτίσουν καλά. Μετά της βάζει ξανά στο τρανζιστοράκι και τσουπ αρχίζει και παίζει. Η γυναίκα έκπληκτη και γεμάτη δέος κοιτάει τον άντρα και τον ρωτάει : - "Μα καλά πως το έκανες αυτό?" - "Δεν έκανα τίποτα, έτσι παίζει το τρανζιστοράκι." - "Πώς παίζει?" - "Με επαναφορτιζόμενες αλκοολικές μπαταρίες." Ένα ζευγάρι ξεκινάει να πάει μια κρουαζιέρα στη μεσόγειο που τόσο πολύ ποθούσε. Επιβιβάζονται στο κρουαζιερόπλοιο βρίσκουν τις καμπινές τους, αφήνουν τα πράγματα τους και ανεβαίνουν στο κατάστρωμα να απολαύσουν ένα καφέ. Ξεκινάει το καράβι από το λιμάνι και μέχρι να βραδιάσει έχουν απομακρυνθεί αρκετά και δεν βλέπουν πουθενά στεριά. Αποφασίζουν να κάνουν μια βόλτα στο κατάστρωμα και την ώρα που χαζεύουν το γεμάτο φεγγάρι ακούνε έκπληκτοι και τρομαγμένοι ουρλιαχτά, που έμοιαζαν με φωνή τσακαλιού, να έρχονται από την πρύμνη του πλοίου. Τρέχουν να δούνε τι συμβαίνει, και αντικρίζουν κάτι παράλογο... Ο καπετάνιος και το πλήρωμα του καραβιού κοιτούσαν το φεγγάρι και ουρλιάζανε... : - "Ρε φίλε.. τι κάνουν αυτοί εδώ, .. γιατί ουρλιάζουν?", ρωτάει εμφανώς απορημένος ο άνδρας έναν συνεπιβάτη που ήταν δίπλα του - "E φυσιολογικό είναι ρε φίλε.. Τόσα χρόνια στα καράβια..." - "Ε και τι πάει να πει?? Γιατί ουρλιάζουν??" - "Ε, αφού είναι θαλασσόλυκοι.." --------------------  |
 |
 Bookmark this:          
|
  |
  |
Lo-Fi Version | Time is now: 2nd July 2025 - 05:06 AM |
| Skin and Graphics by Dan Ellis and Anubis. Hosting by Forums & More © 2005-2011. |
